Cлыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Актер — директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.


Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину?


- Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.


В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?


Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом. - Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. – Этот лев совсем глухой! - Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?


- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов? - Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!


- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!


Разговор в цирке во время представления: - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона! - Ты что, заболел? Зачем тебе слон?! - Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!


На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит: - Ну что? - …. - Ну что? - …. - Ну что? - Ну что, ну что! Ну — «ква».


Разговор двух цирковых артистов: - Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А в чем дело? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!


Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.


- Иван Петрович, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на месте.


Клоуны развлекают зрителей: - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


- Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает директор цирка любившего выпить униформиста. - Я приходил, но на работе уже никого не было.


Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».


- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!


Цирковой лилипут в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, аспирин. - Вам завернуть? - Нет, так покачу.


Разговор дрессировщика и скупого приятеля: - Джо, купи у меня слона за 100 долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за 100 долларов. - Это другое дело.


Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему: - Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.


Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!


- Вчера я чудесно провел время. - Ходил в цирк? - Нет, в цирк ходила жена.


Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.


Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...


- Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.


В цирке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.


Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...


Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.


Факир с сыном прогуливался по улице. Вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул сына за ухо и сказал: - Ты только и думаешь о развлечениях!


Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


- Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает мальчик своей сестренке. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.


Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.


Приходит еврей домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит «на бис»...


В гостях у дрессировщика: - Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит? - Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.


В цирке на воде мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.


После премьеры в цирке, уходя с арены с букетом гвоздик, укротитель обращается к держащей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. - Поверила, дура! А я инкубаторский, из цирка!


Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!


Объявление на кассе: «Каждый ребенок имеет право провести с собой бесплатно одного взрослого»


. Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение!


Дрессировщики предложили зверям разделиться — умные направо, красивые налево. Худо-бедно, звери разделились, а обезьяна так и стоит посередине. - Эй, обезьяна, ты что? - Да что ж мне, пополам разорваться?


Заяц вошел в клетку ко львам: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я! - Иди на арену — мне только что дали, там репетиция...


Дрессировщица покупает кошку для цирка. - Сколько стоит кошка? - 500 иен. - Как? Вчера вы просили за нее 100! - Да, но сегодня она съела попугая.


Цирк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...


Сбежавшие ранее из цирка и жившие себе спокойно в НИИ два льва теперь сидят в клетке. Один другому говорит: - Ну дернуло тебя съесть уборщицу! До этого научных сотрудников ели, и никто ничего не замечал...


Цирк на воде. - Ваша теща упала в мой бассейн с крокодилами! - Ваши крокодилы — вы их и спасайте!


В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.


Мышка звонит по телефону слону (тонким дрожащим голоском): - Але! Это слон? - Да! - Ой... (кладет трубку).


Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись? - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.


Ползут по пустыне две ящерицы. Тащат пулемет. Вдруг видят караван. - А давай нападем! - Зачем? - Да так, пошутим. - Да ну тебя, Петька, пошутили уже над фокусником.


Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит: - В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.


Две гадюки в цирковом шоу. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты гадюка. А что? - Ну все, тогда мне крышка. Я язык прикусила...


Утром встречаются два соседа. Один говорит: - Я слышал, как вчера твоя супруга что-то больно шумела! - Она разозлилась на мою дрессированную собаку. - Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключи от входной двери!


Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня — макака, он такой ловкий... - А у меня — крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - Зато в цирке выступает!


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: - Ничего себе пельмешек!


Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит: - Передо мной дрессировщица поставила миску со сметаной, а мне вставать лень! - Это еще что! Слышал вчера вечером вопли во время репетиции? - Да. - Это я сел себе на яйца, а вставать было лень!


Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите хоть немного макияжа!


На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги. Он разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? — и бьет свинью сапогом в бок. Свинья: - Вииии-иии-ии-и!!!